Хотелось бы мне знать будущее. Что там дальше?
Но по-настоящему хотелось бы мне стереть прошлое с памяти и вернуть себя ту, что так легко смотрела на людей и пропускала их дальше обыкновенного «привет». Вернуть себя ту, которой было не все равно, а наоборот интересно, что же там за порогом в новый день. Вернуть веру в людей и не закрывать свое сердце от нового. Хотелось бы снова поверить в то, что где-то там, в незнакомом мне месте, есть такой же человек, как и я ждущий и желающий большего. Человек открытый и ранимый, искренний и настоящий, без масок и систематического желания быть кем-то другим, но только не собой. Эмоционально взрослый. Человек, который умеет ценить чужую душу и сердце, потому что у него то же самое в груди. Не осколок. Не обман. Не подделка. Настоящее бьющееся и живое сердце. Пусть израненное, все еще кровоточащее от многочисленных осколков, но настоящее.
Как мое.
И такое же родное.
Сердце, которое не умеет сдаваться несмотря ни на что. Умеющее понять эти немые письма в стол, которые пишу в никуда, потому что во мне больше нет места хранить весь этот груз. Во мне больше нет желания смотреть на мир яркими красками, нет желания искать что-то новое на просторах ролевого мира и творить, писать целые истории для кого-то, кто был абсолютным незнакомцем еще вчера. Кого-то, кто по щелчку пальцев стал родным благодаря одному посту и нескольким строкам, нашедшим отклик в страждущей душе. В ищущей душе. В горящем сердце.
«Так сошлись звезды».
Подобное бывает лишь единожды за всю жизнь.
Для двоих или кого-то одного – решает сердце. Будет это обман или что-то настоящее. Нечто, что захочется хранить и оберегать от внешнего мира, от людей и влияния со стороны.
Так сошлись звезды – нужно беречь.

Никогда не получалось вести дневник. Не получалось излагать свои мысли и чувства. Отчего это все так легко перетекает в посты и настолько естественно, сама не знаю. Но, может быть, написать все сейчас и выложить в пустоту будет лучшим решением, чем пытаться все переварить внутри себя. Может быть, эта пустота заберет каждое слово и растворит их в себе, обратит в пыл прошлого, где все это должно было остаться давным-давно. В прошлом, где я любила так сильно и по-настоящему, но не тех. Отдавала и растрачивала себя тем, кто даже не мог оценить в полной мере все, чем я жертвую. Через какие преграды в своей душе переступаю, чтобы стать еще ближе. Теперь же сердце настолько устало ныть, что в нем давно не осталось ничего, кроме тупой боли. Никакой злости или обиды, никакой надежды или же стремления почувствовать однажды что-то еще снова. Уставшее настолько, что в него может проползти любая скверна, и все же… оно способно признавать и свои ошибки. Способно понять, где нужно было сохранить сошедшиеся звезды и беречь, ведь подобное бывает только раз в жизни. Но как же понять, чем именно являются эти мысли, не скверна ли это, что пришла в разрушенные стены с одним только помыслом – окончательно разрушить. Не бьюсь ли я зазря сейчас сама с собой, потому что никто и никогда не любил так, как делала это я?
Интересно, сколько живет любовь?
Моя еще живет, пусть и в разрушенном сердце, как стены сырых катакомб. Сколько еще нужно времени, чтобы и эта любовь истлела? Сколько еще нужно перетерпеть и выждать, чтобы все превратилось в прах, которым должно было стать еще в тот же миг, когда все закончилось? Или же это чувство не исчезнет никогда, как и любая другая утрата, будь то смерть или что-либо другое, способное отнять у тебя близкого человека? Этот нож будет сидеть в груди до последнего дня, пока не испустишь дух.

А, может быть, боль эта утихнет окончательно уже сейчас, потому что мое письмо в никуда заберет пустота. Оно окажется везде и нигде одновременно, его прочтут все и никто, потому что я не оставлю его лежать в папке. Я сделаю еще один шаг навстречу и позволю себе попытку, дам шанс себе и будущему, которое неизбежно наступит завтра. Я позволю себе стать чуточку другой, умеющей залечить раны и прощать себя и других, как не делала этого прежде. Я позволю себе с надеждой поверить в то, что люди все же способны меняться и взрослеть, потому что они готовы измениться ради чего-то большего.
Для себя.
Или для тех, без кого не видят полноценного будущего.

Пусть мое письмо останется здесь навеки. Пусть время растворяет каждое слово понемногу, приближая меня к человеку, что ждет где-то там под звездами – такими же яркими, как и те, что вижу я.